Super Chamlet

[źródło]

Nie wiem co mnie podkusiło, żeby w sobotni poranek odłożyć na chwilę czytaną właśnie książkę i zagrzebać się w czeluściach Internetu...

Co się stało, to się jednak nie odstanie. 

I tak, błądząc od strony do strony, trafiłam na informację o Chamletach. Skojarzeń z cierpiącymi na dysortografię wielbicielami William S. lepiej się nie doszukiwać. Chamlety to mało chlubne nagrody wręczane za najgłupsze, najdziwniejsze, krótko mówiąc najgorsze polskie reklamy ostatniego roku. W roli statuetki występuje zgnieciona kartka papieru.

Ta edycja to 350 propozycji nadesłanych przez internautów. Jury zasiadło, pomyślało i właśnie wybrało zwycięzców w kilku kategoriach (reklama internetowa, reklama, telewizyjna, społeczno-polityczna i communication design). Kto zwyciężył, możecie się o tym przekonać zaglądając TUTAJ.

Miłośnicy doznań ekstremalnych mogą wziąć udział w głosowaniu na Super Chamleta. Ostrzegam jednak, że po obejrzeniu zakwalifikowanych do finału zdjęć i spotów, Wasze szare komórki zaczną masowo popełniać samobójstwa, poczucie estetyki żałośnie popiskując wczołga się pod łóżko, a jogurty, kotlety wieprzowe czy sery już nigdy nie będą smakować tak samo.

Jest wulgarnie, kiczowato i niesmacznie lub, w najlepszym wypadku, po prostu bez pomysłu. Zaskakują zwłaszcza marne posty znanych marek. Przykro się robi na widok reklam seksistowskich, a już do głowy by mi nie przyszło, że ktoś mógłby chcieć wykorzystać śmierć znanej osoby, by zareklamować własną firmę. Bawią za to spoty społeczno-polityczne, choć i te nie powinny, bo jeśli ktoś całkiem serio wierzy w to, że w tej formie są w stanie zagwarantować wygraną w wyborach, to... szczerze mu współczuję. 

Po przejrzeniu wszystkich fotek i filmów, mam oczy okrągłe ze zdumienia i nucę sobie melodię z reklamy loterii, w której wyciągane z paczek losy, zamknięte są w opakowaniach żywo przypominających te, które chronią prezerwatywy przez złośliwością czynników zewnętrznych.

Zanim klikniecie TUTAJ pamiętajcie, że ostrzegałam!